Елена
С детства всегда мечтала о семье и детях, очень ждала своего
совершеннолетия, когда можно будет выходить замуж. Время шло, женихи
сменялись один за другим, а я была очень разборчивой и все ждала своего
принца. Миновало 18-летие, потом 20 летний рубеж, когда большая часть
моих подруг одна за другой повыходили замуж. Принца все не было, а меня
притянуло к храму, стала переоценивать свою жизнь, воцерковляться,
стараться жить духовной жизнью и соответственно в голове как-то
прояснилось, что брак должен быть только венчанным и жених верующим. На
светских молодых людей перестала обращать внимание, а в храме все
приглядывалась, нет ли мне кого по душе из прихожан.
У меня появился духовник, очень строгий и аскетичный, который на мои
вопросы о браке отвечал очень туманно и переводил разговоры на чтение
или какие-то другие занятия. В какой-то момент я поняла, что из-за
моего погружения в православие у меня не осталось друзей и подруг,
интересы поменялись кардинально. Родственники начинали подсмеиваться,
мол, ты совсем замолилась, а все одна, а вот у них все хорошо и без
Бога. Только мои любимые родители поддерживали меня и успокаивали, что
всему свое время.
Вот и 25 лет, а я все одна, совсем одна. Все грустнее и грустнее
становилось мне, на пары девушек и юношей я уже смотрела как на что-то
нереальное, казалось, что встретить своего человека – это из разряда
фантастики, а жизнь проносится мимо, вот уже у подружек подросли детки,
родственники махнули на меня рукой, а я все одна. Чтобы хоть как-то не
сойти с ума и не сидеть, сложа руки, ездила по паломничествам, молилась
всем святым, которых Господь посылал мне, причем молилась как–то
одержимо только об одном – МУЖА! В душе я не надеялась на чудо Божие, а
повторяла почти как заклинание, как мантру.
Потихоньку стали появляться православные друзья, подруги,
завязываться какие-то общие дела. Меня пытались знакомить, но все было
тщетно, в душе не было отклика. С некоторыми я пыталась дружить,
переступая через себя, корила, что довыбираюсь и останусь снова одна,
ходила к духовнику, спрашивала про очередного кандидата, и каждый раз
батюшка отклонял кандидатуру. Причем отклонял не категорично, а просто
из беседы с ним становилось понятно, что связывать судьбу не стоит. Лет
в 28 я начинала понимать, что замуж не выйду, раз такие препятствия и
сколько уже было претендентов, а ни с кем не складывается.
Грешным
делом начала плохо думать о своем духовнике, думала. что пойду в
следующий раз, если замуж позовут, без его благословения, а то вдруг он
меня в монастырь готовит, да еще послушания назначает, то пению
учиться, то праздники в воскресной школе организовывать.
В общем, начала ужасно унывать и томиться, и как ни странно в такой
момент, вдруг как из рога изобилия посыпались претенденты, один другого
лучше, православные и, на первый взгляд, достойные кандидаты. В таком
немного приподнятом настроении я встретила 30-летие, в море цветов,
друзей и подруг и с надеждой, что все у меня сложится.
Выбрала самого достойного, на мой взгляд, и мы стали встречаться,
батюшке своему я ничего не говорила, а отношения развивались, но
постепенно из восторженных и пылких скатились до безразличных, появился
внутренний надлом и протест, встречаться больше не хотелось, сердце
было истерзано и что делать дальше я уже не знала, а спрашивать у
своего духовника не решалась. В таких терзаниях прошел месяц, и я не
выдержала, стала вести себя так, что бы разонравиться, в результате
жених написал гневное письмо, в котором обличил все мои пороки и
недостатки и соответственно отношения были разорваны. Что со мною было
передать страшно, помню себя рыдающую на кухне у подруги, отчаявшуюся в
конец, разочарованную и подавленную и с мыслями, что это конец, замуж я
не выйду, нужно как-то смиряться и примиряться с такой жизнью.
И
вот на следующий день получаю сообщения от подружек сходить с ними на
акафист к св Петру и Февронии. Машинально соглашаюсь, надеясь, что к
воскресенью еще как-нибудь откажусь. В воскресенье стало скучно и чтобы
как-то убить время еду на акафист. Рассеянно слушаю службу перед Иконой
Святых, рассматриваю девочек, вижу, как они сосредоточенно и искренне
молятся, оглядываю храм и взгляд упирается в спину молодого человека
стоящего передо мной. Разглядываю его и удивляюсь, что симпатичный,
интеллигентный парень и тоже одинок и пришел молить о семье. Стою и
думаю, мне уже ждать нечего, сколько лет просила у Бога, ответа нет.
Попрошу у Господа для этого человека хорошую жену, что бы хоть у него
все сложилось счастливо, и он обрел свою половинку. Вот весь акафист я
за него и промолилась.
А когда к иконе подходили, я узнала в нем
знакомого, с которым полгода назад познакомилась на дне рождении у
приятельницы. Он меня не узнал, и в толпе я его потеряла. Каково же
было мое изумление, когда на следующей неделе со мной связывается
подружка, у которой я плакала на кухне, и говорит, что я очень нравлюсь
Андрею, и он хочет со мной продолжить знакомство. Андрей и был тем
молодым человеком, о счастье которого я молилась перед иконой св Петра
и Февронии. А он меня на акафисте не видел, но думал обо мне, а после
акафиста принял решение связаться со мной. Вот так странно получилось,
что я сама себя же ему в жены и вымолила!
Получилось так, что пока
я все за себя решала и на себя в большей мере полагалась, Господь и
смирял меня, а как от себя отказалась, так и муж Богом был послан
незамедлительно!
Слава Богу за все! И точно, пути Господни неисповедимы!
Имена автора и действующих лиц рассказа изменены.